Добавлено (2007-05-02, 2:45 Am)
---------------------------------------------

НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ вместо "Шерлок Холмс" представить девушку, а вместо"Доктор Ватсон" - молодого человека :)

"ДЕТЕКТИВНЫЕ ХРОНИКИ ЧАСТЬ I"
- Как меня достал этот профессор Мориарти! – такой страшной фразой встретил Ватсон Холмса, в бешенстве отбросив в сторону газету, когда тот утром спускался в гостиную к завтраку. – Чем же? – удивился Холмс. – Но же давно мертв. Лежит себе спокойненько на дне Рейхенбахского водопада и не дергается.
- Кто это вам сказал, что он мертв? – мрачно усмехнулся Ватсон, чем ввел друга в полнейшее изумление. – К тому же он очень даже дергается! – Холмс гневно кивнул на отброшенную в сторону «Таймс».
- В смысле дергается? – заголосил Холмс. – Если вы живы, то, значит, Мориарти мертв. Разве может быть иначе? Вы, правда, так до конца и не рассказали мне историю вашего чудесного воскрешения после того, как вы с Мориарти свалились в водопад, но я отнес это к вашей чрезвычайной скромности…И вообще, Ватсон, зачем ворошить прошлое. Вы ведь сидите здесь, в гостиной, прямо передо мной…
- Если бы не его парашют, я бы сейчас перед вами не сидел, - пробурчал Ватсон ему в ответ. – Пришлось идти на сделку, поскольку я так крепко держал его руку, что он не мог дернуть кольцо, и он умолял меня позволить ему сделать это ради нас обоих. Но моя ненависть к нему была слишком велика, чтобы просто так дать ему выжить. Я обещал подумать, и думал ровно два часа, пока мы не долетели почти до дна этой проклятой ямы. Только после этого я отпустил руку и позволил ему спастись. Правда, я взял с него слово, но он это слово нагло нарушает – вот читайте.
Холмс взял газету и прочел заголовок: «Профессор Итраиром задержан курящим в общественном месте».
- Задержан курящим? Профессор Итраиром? – пожал плечами Холмс. – А при чем здесь, собственно Мориарти? Вы мне признаетесь, Ватсон?
- От шока Ватсон чуть не грохнулся со стула. – Вся моя беда, Холмс в том, что я вдруг научился читать между строк! Вдоль строк, поперек строк и наискосок строк. А еще точнее – задом наперед строк. Если бы и вы это умели, то, прочитав имя безвестного профессора Итраирома задом наперед, сразу бы поняли, о ком в действительности идет речь. Но вам, к сожалению, этого права никто не давал, - собственнически добавил Ватсон.
Холмс старательно перечитал имя задержанного курящим профессора Итраирома задом наперед и действительно и действительно получил фамилию Мориарти. Он в очередной раз внутренне восхитился потрясающим складом своего ума и спросил:
- Скажите, Ватсон, раз уж я догадался что Итраиром – это Мориарти, какую все же сделку вы с ним заключили? В чем ее смысл?
- Во-первых, он обещал мне сменить фамилию. И это обещание он сдержал, надо отдать ему должное. Теперь он не Мориарти, а Итраиром. А во-вторых…
- Что «во-вторых»? – в нетерпении переспросил Холмс.
- А во-вторых, - Холмс сладко потянулся в кресле, - он обещал мне бросить курить. Особенно в общественных местах. Для Мориарти не курить сигары в общественных местах – это похуже самой страшной смерти, поэтому я и выдвинул такие вот требования. Он обещал. Но, как видите…- Ватсон снова ткнул пальцем в газету.
Тут Холмс перебил его и спросил:
- Ватсон, скажите, только честно. Вот вы только что сами упомянули, что пошли с Мориарти на сделку.
Ватсон утвердительно кивнул.
- Насчет его обязательств, я, кажется, более ли менее все понял. Но ведь и вы, как я понимаю, тоже что-то пообещали Мориарти. Так?
В ответ Ватсон снова утвердительно кивнул

Добавлено (2007-05-02, 2:47 Am)
---------------------------------------------
"ДЕТЕКТИВНЫЕ ХРОНИКИ ЧАСТЬII"

В то утро Ватсон поднял меня с постели чрезвычайно рано – кажется, часы показывали только семь. Если, конечно, не считать, что они всегда показывали семь, поскольку вот уже года два стояли.
-Да просыпайтесь же вы, Холмс! Нам давно пора ехать! – сердился Ватсон, выливая на Холмса четвертое ведро холодной воды. После того, как вылил три ведра горячей.
Наконец, Холмс проснулся.
Подняв Холмса, Ватсон потащил его на руках прямо по лестнице к входной двери.
-А одеться? – слабо пытался сопротивляться Холмс.
-Мы очень спешим, - перебил меня Ватсон. – Оденетесь по дороге. Кстати, вы взяли с собой оба своих больших армейских револьвера? Они вполне могут нам сегодня пригодиться.
-Я с ним никогда не расстаюсь, дружище! – ответствовал Холмс, показав ему спрятанные под пижамой револьверы…. – Особенно после того случая с профессором Мориарти.
-Это правильно! – поддержал его Ватсон, забрасывая его и одежду в кэб.
В кэбе Холмс натянул жилетку, пиджак и брюки. Стало немного жарко, поскольку все это он натянул, поверх пижамы и револьверов.
-Ничего, - успокоил меня мой друг, - как говорят русские, пожар костей не ломит.
-Вы уверенны? – засомневался Холмс, обливаясь потом. – Кажется, у меня от этого пожара уже заболело что-то в груди. Правда, может быть это и ранение, полученное три года назад, в Индии дало о себе знать. И куда мы, кстати, едем?
Ватсона, казалось, этот вопрос не удивил.
-Разве я не говорил вам вчера, дружище, про «пеструю ленту»?
-Нет, - наморщил лоб Холмс. – Как пили херес, помню, как вы крыли Мориарти – тоже, как гонялись со скрепкой за собакой Баскервилей – не забыл, а вот про «пеструю ленту» - как отшибло!
- Еще бы, - улыбнулся Ватсон. – Пять раз удариться головой об стенку и всего-то после второй бутылки!
Холмс пощупал рукой лоб, там действительно вспучилась внушительная шишка. Но он постарался быстро взять себя в руки.
- Так что там насчет этой «пестрой ленты»? – спросил Холмс, поплотнее придвинувшись к Ватсону..- Вы введете меня в курс дела?
- Хорошо, Холмс, слушайте, - сразу посерьезнел Доктор Ватсон. – Только слушайте внимательно и не перебивайте. А главное не дотрагивайтесь до револьверов, тем более не показывайте их. А то в последнее время вы всегда меня перебиваете не только с помощью револьверов, а также и с пеной у рта. Невозможно найти контраргументы. Ваш дедуктивный метод подсказывает мне, что это признаки компьютеромании, однако, мыслями о розовых непьющих дятлах вы со мной, своим близким другом, пока еще не делились, поэтому, я уверен, есть надежда на выздоровление. Так слушайте!
И Ватсон начал рассказывать Холмсу о гигантских мухах: какие из них ядовитые, какие – не очень, от укуса каких умираешь сразу, а от укуса каких – придется всего лишь помучиться. Ватсон был профи в этих вопросах, ведь недаром он много лет занимался изучением всевозможных разделов ботаники. Говорил он резко, сам распаляясь от своих слов, обычно бледное лицо его стало красным, ноздри возбужденно раздувались. Не будучи он врачом, Холмс бы решил, что у него просто истерика. Даже не будучи медиком Холмс без всякого дедуктивного метода догадывался, что та самая мания, о которой упоминал Ватсон, не так далеко прогуливается и от его гениального, но такого ранимого мозга. Последнюю догадку Холмса подтверждала широкая марлевая повязка на голове Ватсона. Похоже не только Холмс после удавшегося вчерашнего вечернего хереса ударился головой об стенку. И, судя по кровавым пятнам в разных местах на повязке, тоже не один раз. Навскидку можно было насчитать около семи пятен.
Ватсон все рассказывал, но Холмс уже потерял нить его повествования, поэтому напрямую спросил:
- Куда мы все-таки едем?
Ватсон удивленно прервал свой монолог:
- Разве я вам еще не сказал?
- Нет пожал плечами Холмс.
Мы едем в магазин миссис Хамсон на Блю-Сквер, Холмс, и могу вас заверить, что едем по делу… Очень важному делу! – при этих словах Ватсон многозначительно поднял палец к небу.
- Мухи? – без обиняков спросил Холмс. – Там завелись мухи? Лезут в отдушины? Еще и летают? Я так и знал!
- Какие мухи? – не понял Ватсон.
- Скорее всего – ядовитые! – предположил Холмс. – Ведь вы мне сами только что рассказывали о них. И, я полагаю, «пестрая лента» - это одно из этих мерзких созданий! Но мы с вами, Ватсон, - при этих словах он коснулся под пижамой до револьверов…, - сможем постоять за себя! И не только за себя, но и за миссис Хамсон, за ее магазин и за весь Блю-Сквер, черт меня подери! Да за весь Лондон, наконец! «Пестрые ленты не пройдут»!
После этих слов, сам не зная почему, Холмс откинул загораживающую окно кэба занавеску и, принялся приводить в порядок револьверы, приводил до тех пор, пока не отвалились все пуговицы на пижаме и жилетке и в таком виде вряд ли можно было выйти из кэба. Едва Холмс потерял все пуговицы, Ватсон скрутил его каким-то хитрым приемом, связал и бросил на дно кэба. Высунувшись в окно, он приказал кэбмену ехать обратно на Бейкер-Стрит. И быстрее, как можно быстрее.
По приезду на Бейкер-Стрит Ватсон снова на руках быстро втащил друга в дом и положил на ковер. Немного отдышавшись, он развязал ему руки и только после этого заорал на всю Бейкер-Стрит:
- Вы идиот, Холмс! Идиот! Какая вас муха укусила?! На кой черт вам сдались ваши револьверы!? Вы что, не поняли?! Я взял вас в магазин миссис Хамсон для того, чтобы вы помогли мне выбрать ленту для галстука! Вы же сами хвалились своим отменным вкусом в выборе одежды!
Ватсон на секунду умолк, смахнул со лба капельки пота, а потом уже более спокойным тоном продолжил:
- Да, не отрицаю, мне нужна была пестрая лента. Вот к этой кружевной рубашке. Другие к ней не подойдут, только пестрые. Но при чем здесь мухи, Ватсон?! Вам пора лечиться, друг мой! Для начала хотя бы вот так! – и, выплеснув прямо на пол воду вместе с цветами из стоящей на столе литровой вазы, Ватсон набухал ее до краев хересом и участливо подал Холмсу…
Буквально через четверть часа на Холмса напал склероз. Впрочем, как и на Ватсона: он уже забыл про свою пеструю ленту. Из-за того, что ту самую литровую вазу хереса, как вы понимаете, они распили вместе.
Вот так мирно и счастливо закончилась эта ужасная история, связанная с этими проклятыми пестрыми лентами.

Добавлено (2007-05-02, 2:48 Am)
---------------------------------------------

"Все о дятлах, заметки орнитолога." ^_^

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер.
Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается.
Если громко – то значит дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит 2 часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел ( в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и.т.д., вплоть до полка.
День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлами доза – 250 децибеллов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%.
Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций после употребления соответствующих препаратов.
Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9*12 и изменяемой геометрией крыла.
Существование промышленного пневматического дятла до сих пор вызывает среди орнитологов споры, доходящие до мордобоя.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой.
Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов – внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел – явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне – забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом – вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
1) «Комиссары леса». М. 1962
2) «Маленький гвоздила». Детгиз. 1956
3) «Птица против танка». Воениздат. 1982

Добавлено (2007-05-02, 2:50 Am)
---------------------------------------------
"ЛЮБОВЬ на земле"

---18 век
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: «Любит – не любит»
---19 век
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: «Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…»
---20 век
«Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…»
---21 век
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: «Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!» и гадает: - «Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?»

Добавлено (2007-05-02, 2:50 Am)
---------------------------------------------
МЕЖГОСУДАРСТВЕННАЯ ФИНАНСОВО-ПРОМЫШЛЕННАЯ ГРУППА «ЭЛЕКТРОННЫЕ ТЕХНОЛОГИИ»
Компьютерный Цех «Mazdai»
Генеральному Директору Цеха «Mazdai»
Мазилкину Мазиле Мазиловичу

Служебная записка.

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и прыгающими пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для стерилизации вышеуказанных устройств.

31.09.1983
При прочтении сего плакал.
Выделитель средств…

Добавлено (2007-05-02, 2:53 Am)
---------------------------------------------
"Объяснительная записка"

Объяснение.
Я, Шереметьев Виталий Олегович, 21.08.2002 г. опоздал на работу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
--рассматривать случившееся как недоразумение
--отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

С уважением, Шереметьев Виталий.

Добавлено (2007-05-02, 2:55 Am)
---------------------------------------------
Председателю правления
АКБ «Инвесторгбанк»
г-ну Гудкову В.В.
от....(ФИО)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Я,……(ФИО), опоздал на работу 21.10.2005 г. В связи с тем, что наступила мучительная осень. И порой возникает такое чувство, что все тщетно…В тот момент, когда будильник своим дебильным пиликаньем разрывает мой тяжкий сон…у меня возникает единственное желание немедленно умереть, не просыпаясь.
Кроме того, наступил зодиакальный знак Скорпион. Как известно, с точки зрения астрологов он трактуется как «Дом Тайных Врагов» - мои тайные враги активизировались и не дают мне вовремя просыпаться и приходить на работу…К ним относится и моя эсто-о-онская экс-зазноба, которая намеренно появляется только под утро и звонит мне в пять утра со стоянки, дабы поведать о том, что сигнализация у ее машины сломана окончательно и бесповоротно; и кошки, которые бегают по стенам на протяжении всей ночи, а потом принимаются злобно копаться в лотке с наполнителем, как бы давая мне понять, что я – полное ничтожество, а не хозяин, потому что забываю сменить им наполнитель; и мои внутренние депрессивные состояния, обусловленные длительным пребыванием в совершенно нетворческом расположении духа, т.н. «здравости ума и твердой памяти»…
Посему, может быть, нам выпить чего-нибудь легкого по окончании рабочего дня?.. И будет нам счастье и позитив. Опять же, повод есть: пятница. И в понедельник я приду вовремя. Я буду весел и работоспособен. И все «Тайные Враги» распадутся в прах. Обещаю!
С уважением, …(ФИО)

Добавлено (2007-05-02, 2:56 Am)
---------------------------------------------
(из газеты ПРИКОЛИСЬ)

ПРОГНОЗ ПОГОДЫ НА МАЙ 2023 ГОДА ДЛЯ МЕГАПОЛИСА МОРКВА.
-Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск прогноза погоды, подготовленный по заказу МЧС России для Мегаполиса Морква.

На этот раз магнитная буря прибыла строго по расписанию. Постарайтесь держаться подальше от металлических конструкций: трамваев, троллейбусов и вагонов метро. С запада к нам приближается антициклон, который должен был принести давно ожидаемое потепление и более устойчивый курс ЦБ. К сожалению, антициклон был разворован нашими коллегами из Украины еще на подступах к границе. Жаль, а мы так надеялись, что отморозки заканчиваются и скоро начнутся потеплушки…
Ветер юго-восточный, радикальный, десять-пятнадцать метров в секунду. Жителям восточных районов Мегаполиса, в которых расположены наши химические заводы, не лишним делом будет напомнить проверить спецкостюмы и противогазы. Ожидается также выпадение волос и кратковременных осадков, а также совсем уж небольшие геомагнитные возмущения, опасаться которых следует только гипертоникам. Из тех, кто еще живет рядом с нами.
Неутешительные прогнозы сулит нам и завтрашний день. Возможен кратковременный мягко-кислотный дождь как еще одно неоспоримое свидетельство падения котировок на фондовой бирже. Будьте бдительны! Не торопитесь продавать акции наших химических заводов!!!
Поскольку фондовую биржу опять по-весеннему лихорадит, будет наблюдаться падение атмосферного давления и курса национальных валют. Возможны смерчи, ураганы, бураны, дождь из лягушек, увеличение налогов на добавленную стоимость, нашествие саранчи и иные природные катаклизмы. И не говорите потом, что я вас не предупредил!!
Временную потерю трудоспособности испытают жители Южного округа. Это вызвано всего лишь пробоем озонового слоя в этом районе. Группа спасателей уже вылетела, чтобы залатать пробоину. Держитесь подальше от места проведения ремонтных работ и не вздумайте давать нашим профессионалам свои дурацкие советы!!
Если к вечеру вы обнаружите, что в подвалах ваших домов лягушки квакают громко и вызывающе – значит, будет небольшое повышение влажности. Разумеется, это ни в коей мере не касается Подноготного района. Благодаря захороненным ядерным отходам в этих местах все светится само собой, а бытовая техника прекрасно работает от атмосферного электричества.
На востоке Мегаполиса ожидается появление тумана и холодных засосов. Пользуйтесь противотуманными фарами на своих спасательных жилетах, и я верю, что ничего страшного с вами не произойдет. Кстати, Администрация Аэропортов Морквы напоминает, что оставляет за собой право в любой момент объявить нелетную погоду. Жаль конечно, но кой-кому из наших нытиков придется добираться до Хельсинки пешком
А теперь самое главное! Температура воздуха от минус тридцати до плюс трех градусов. Но не волнуйтесь, эти перепады температуры не нанесут существенный урон нашей экологической системе, если, конечно, не будут сопровождены усилением вспышек на Солнце. А их, как меня заверили в Лунном МЧС, в ближайшие 24 часа не предвидится.
Завтра к нашим границам подходит северный грозовой фронт. Но и тут нет повода для тревоги. Враждебные проявления природы будут встречены нами в штыки. Враг не пройдет, победа будет за нами!
Спонсор выпуска «Растишко» от «Дайнон»: «Чем выше, тем чище воздух. Расти на здоровье!»

Добавлено (2007-05-02, 2:57 Am)
---------------------------------------------
Разновидности рыб.

БЛОНДИНАРИЯ Красивая и недалекая рыба. Хвостовой плавник растет прямо от жабр.
ВЕЩ Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ВОТЭТОДАБЛА Родственница таких рыб как «вобла» и «вотнефигасебебла». Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идет не только под пиво, но и под торт.
ГЛУПЕШКИ Маленькие рыбки семейства бестолковых. Глупешек ловят без наживки и крючка. Они сами хватают леску ртом и держатся, пока их не вытащат и не съедят.
ГОРОСКОПИКИ Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако все это чешуя.
ГОРЮШКА Самая несчастная рыба в мире. Никто ее не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие рыдающие звуки. Глаза у нее всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-соленую ядовитую жидкость. Обитает в пресных водоемах, которые со временем становятся солеными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
ГРУППЕШКИ (группии) Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип-пурплешки, эйсидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства «продюсеровых», питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь, и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
ЕРШИК БУТЫЛОШНЫЙ Водится в утонувших бутылочках, которые уже потом не нужны. Несъедобная рыба, покрытая жесткой, торчащей в разные стороны чешуей. В попе рыбы – проволочка. На нерест упрямая рыбка может забираться по водопроводным трубам до бутылок, которые расположены аж на 9-ом этаже. Укус этой рыбы щекотен.
КАСАТИК (жен.род – касатка) Кит-серцеед семейства ненаглядных.
КИЛЛЬКА (от англ. кill) Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят плавать. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС Донная рыба, которая все время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Все время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
ЛАМИНАРИЯ и ТУРБУЛЕРИЯ Рыбы, ничем не отличимые друг от друга кроме одного: ламинария водится в неподвижных водах озер и прудов, а турбулерия – исключительно в бурных горных речках.
ЛИЦЕМЕРИЯ Прекрасно маскируется – притворяется добренькой рыбкой, а потом –хвать! – и опять добренькая.
МАРАМОЙВА Полезная, но малопривлекательная рыба.
МОРСКОЙ ОХУНЬ Рыба-вздыхальщик, ближайший родственник горюшки. Плавает по бескрайним морским просторам и все мечтает пожаловаться кому-то на свою судьбу, а голоса-то нету. Вот и остается только вздыхать, да охать.
МОРСКОЙ СЛОНЕК Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клоюет на банан, сахарный тростник.
НАДЛЕЩИК Рыба-командир среднего звена. В подчинении у надлещника находятся все подлещики, а сам он подчиняется лещам.
НАРКУША Рыба-торчок. Водится в зарослях морского мака и морской конопли, в наркозатонах, вблизи игл и морского ежа. Крупные косяки наркуши время от времени торкаются в рыболовные сети.
НУИХАРИУС Вид помятый, морда опухшая, глаза красные. Изображения нуихариуса можно встретить на стенде: «Их разыскивают ихтиологи»
ПЕЛЬДЬ Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селедки и пелядки, а также два мягких знака.
ПОМОЙВА Ценная промысловая рыба (по мнению опустившихся рыбаков, без определенного места рыбалки). Обладает неважным внешним видом и специфическим запахом. Питается тем, что остается от других рыб. Прекрасно идет под остатки спиртного, слитого из разных бутылок.
РАСТОПЕРКА (блатва или блатотения) Жирная и уважаемая рыба. Плавники растопырены в разные стороны и отличаются малиновым цветом. Иногда на плавниках можно заметить «гайки» с ценными речными камнями. Растоперка плавает в сопровождении свежеотмороженных толстолобиков. Не мечет икру по пустякам, а откладывает ее по понятиям. Часть икры откладывает в российских реках, часть в Женевском озере. Мальки растоперки растут в реках Европы, Англии.
РЫБА-ГУБКА Ближайший родственник ершика бутылошного. Рыбу-губку не надо сушить, достаточно выжать и все.
РЫБА-КОСТЬ Ценная промысловая рыба. Преимущество ее в том, что ее надо чистить от филе, чешуи и внутренностей, а можно сразу выкинуть или отдать кошке.
РЫБА-МУМУ Рыба имеет характерный нарост на шее (плавник на пузе). Ведет донный образ жизни.
СЕВЕРЮГА Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10-15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому ее можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из воды.
СИНЯЯ РЫБА Очень редкая рыба. В свете последних дней слишком много мужчин и женщин стали сдуру нырять за ней. И пришлось ей стать осторожней, чтоб чешуйки свои спасти. Теперь практически невозможно повстречать эту рыбу в сети. Ни на что не клюет.
СУРДИНЕЛЛА Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
ТЕРПУК Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий неприятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов: терпук-шептун (издает неприятный запах) и терпук обыкновенный (издает просто звук)
ТИЛЬКА Украинская рыба. Клюет на сало.
ХИТРЮГА Неизвестная науке рыба. Постулирована ихтиологами в предположении, что поймать ее невозможно ни при каких обстоятельствах. Разновидность хитрюги – хапуга.
ХРОМУША, КРИВУША и ГОРБУША. Рыбы семейства инвалидовых. Сами рыбы не местные, отстали от косяка. К семейству инвалидовых иногда ошибочно относят и ВЫГИБУШУ, так как выгибуша просто мимикирует под этих рыб.
ШВАБРАКУДА Санитар подводного мира. Очищает водоемы от ила, тины, коряг и т.д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся поднимать ноги.
ШКОЛЯРИИ Маленькие аквариумные рыбки. Активны с сентября по май месяц. Подготовить рыбок к активному периоду стоит недешево. Спинной плавник у школярии отсутствует. Вместо него имеется небольшой нарост в виде ранца.
ШТИРЛЯДКА (рыба-шпион) Очень скользкая и изворотливая рыба. В любое время года может впасть в 30-минутную спячку. На сковородке молчит как рыба.
НУВОТИВСЕТР Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Добавлено (2007-05-02, 2:59 Am)
---------------------------------------------
"ПРОСТО АНЕКДОТЫ"

***
--Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботинком в говно?
--А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
***
--Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
--Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
***
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему::
--Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн.
--Но, черт возьми, как вы узнали!
--Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
***
Холмс и Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь неожиданно спрашивает:
--Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
--В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
--Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что…Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
***
Холмс и Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
--О чем говорят звезды над нами?
--Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
--А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
***
Идут Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
--Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
***
--Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
--Откуда вы знаете, Холмс?
--Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
--Как вы догадались, Холмс?
--Это же элементарно, Ватсон! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.
***
Холмс и Ватсон расследуют ограбление.
--Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
--Да, Холмс, но…Как вы это узнали?
--Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали «Холмс, на помощь!» Во-вторых, на часах была дарственная надпись «Ватсону от леди К.» и, в-третьих; у вас в руках мой воротник.
***
К Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Холмса:
--Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
--Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
--Откуда вы знаете?
--Ну, давайте теперь пересчитаем вместе…
***
Холмс с Ватсоном поздно ночью возвращаются к себе на Бейкер-стрит. Приближаясь к одной из подворотен, Холмс поворачивает к Ватсону голову и вкрадчиво говорит:
--Ватсон, я вычислил, что за этим углом нам дадут по морде!
И точно, стоило им зайти за угол, как налетела шайка молодчиков и накостыляла обоим по физиономии. После случившегося, еле стоя на ногах, оба друга доползают до заветного дома.
--Холмс, но как вы догадались? – вопрошает Ватсон.
--Неужели ваш дедуктивный метод?
--Какой, к черту, метод, ничего не было проще – я там вчера выделывался…
***
Ватсон и Холмс набрались по брови, пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и изнасиловали ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
--Холмс, мне такой сон приснился, якобы мы с вами на болотах…
--…насиловали собаку Баскервилей?
--…э-э…а как вы догадались, Холмс?
***
В ресторане:
Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
***

Добавлено (2007-05-02, 3:02 Am)
---------------------------------------------

ПРО ГОЛОДНОГО ЧЕЛОВЕКА

Не сидится.
Растянулась бесконечными
Минутами дневная темнота,
И обостряет дух противоречия
Призывное урчанье живота.

Во мне бунтует плоть моя голодная-
Процесс обмена требует веществ!
Зачем они нужны, такие подвиги,
Чтоб после восемнадцати не есть?

Ведь как-то жил, немного вширь раздавшийся
И с животом, свисающим из брюк?
Нет! Сила воли – это штука страшная…

Пойду-ка я, пожалуй, покурю,
Ведь нервная система не двужильная,
Я чахну, как над золотом Кащей…

Чу! Засветились недра холодильника,
А там – колбасный сыр, кастрюля щей,
Котлет десяток с золотистой корочкой,
Эклеры, абрикосовый компот…
Вот тело опускается на корточки
И ест, и ест, и ест, и ест…И пьет….